C’est presque un an de retard (je n’arrive pas à croire que je vais être maman d’un enfant d’un an dans trois petites semaines). Et la raison du retard est simple. Penser/écrire/parler du jour de la naissance de Clara me fait encore peur. Même plus de 11 mois plus tard. Cette petite dame a fait une entrée assez spectaculaire.
Oui, le jour où Clara est venue au monde a été le jour le plus incroyable de mon existence qui a changé ma vie, mais c'était aussi facilement le jour le plus terrifiant. J'ai mentionné certains détails à plusieurs reprises dans les commentaires sur d'autres articles liés à Clara (de nombreux lecteurs voulaient tout de suite tout savoir sur la naissance du haricot) mais je pense que maintenant qu'elle a presque un an, j'ai suffisamment traité ce jour pour vraiment partagez-le pleinement avec l'interweb. Je ne m’en remets en aucun cas (je ne sais pas vraiment si je le serai un jour), mais je peux en parler maintenant sans pleurer. Alors c'est un début, non ? Quelques-uns de mes amis m'ont en fait recommandé d'écrire cet article dans le cadre de tout le processus de guérison (beaucoup d'articles que nous écrivons sont en fait pour notre propre bénéfice puisqu'il ne s'agit que d'un journal en ligne pour documenter nos vies pour notre propre égoïsme. fins, haha). J'ai donc pensé que c'était logique. Je sais que la façon dont Clara est venue au monde affectera les grossesses futures et à quel point je serai nerveux/anxieux/méfiant/peur si l'une des mêmes complications réapparaît, alors peut-être qu'en parler après l'avoir traité pendant près d'un an pourrait aider. je l'accepte un peu plus. Alors voilà (respirations profondes, respirations profondes).
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J'ai eu une grossesse fabuleuse à faible risque. Pas d'hypertension artérielle. Aucune douleur bizarre. Plus de 100 jours de nausées matinales (oui j’ai compté) mais c’est normal. Ou du moins toléré au nom de la cuisson d'un humain. A part ça (et une fois que ça s'est terminé), c'était stupéfiant comme dirait ma copine Bethenny Frankel. Je me sentais bien. J'ai adoré sentir mon petit haricot gigoter là-dedans. J'ai profité de la gloire d'être enceinte. J'ai dit à John que je pouvais le faire dix fois de plus. La vie était belle.
Ma petite mère de 4'11 a eu deux accouchements naturels (et très rapides), j'avais donc de grands espoirs d'un accouchement normal (sinon qui progresse très rapidement). Peut-être sans drogue, ou peut-être avec. De toute façon, je ne m'y suis pas lancé avec de fortes émotions, mais j'avais suivi des cours sur la gestion de la douleur et découvert la méthode Bradley, donc je me sentais vraiment très motivé à la fin. Quoi qu’il en soit, je n’arrêtais pas de me dire qu’à la fin, le bébé sortirait et que je pourrais la rencontrer, donc aucune crainte n’est permise – ce sera un jour heureux – avec ou sans drogue. Pas de pression. Essayez simplement de suivre le courant et de vous détendre. J'avais pour ordre de courir, de ne pas marcher jusqu'à l'hôpital si j'avais des signes d'accouchement (ma mère m'a eu en quatre heures et mon frère en deux), donc ça m'a un peu nerveux, mais la seule chose qui m'inquiétait j'avais le bébé à la maison ou dans la voiture car je craignais que tout cela n'arrive très vite parce que c'est une histoire de famille.
John travaillait au centre-ville à ce moment-là et j'étais à la maison sans voiture (nous sommes une famille avec une seule voiture, donc il prenait la voiture pendant la journée et après son retour à la maison, nous faisions toutes les courses dont j'avais besoin) . Donc, certes, être à la maison sans voiture était un peu effrayant, mais je connaissais une cinquantaine de voisins qui se portaient volontaires pour me conduire à l'hôpital si les choses devenaient folles et que John ne pouvait pas rentrer à la maison pour me ramener à temps. Le plus drôle, c'est qu'il a répondu à son téléphone portable dès la première demi-sonnerie au cours des deux dernières semaines de ma grossesse, donc je savais qu'il était en état d'alerte et j'étais sûr qu'il rentrerait chez lui à temps (c'était à seulement 15 minutes en voiture).
Je n'ai jamais ressenti une seule contraction (pas même celle de Braxton Hicks) jusqu'au jour du début du travail, mais je savais que j'étais dilatée à 3,5 à 39 semaines (oui, je me promenais à 3,5 sans avoir à accoucher avec mon premier enfant, ce qui J'ai entendu dire que c'est vraiment rare). Clara devait s'accrocher aux murs là-dedans. Ainsi, même si j'étais encore environ une semaine en avance, mon médecin m'a dit que j'allais avoir le bébé d'une seconde à l'autre. C'est pourquoi John est en état d'alerte élevé. Oh ouais et mon ventre ressemblait à ça. J'étais officiellement prêt à éclater.
J'ai remarqué le matin du 14 mai (c'était un vendredi) que j'avais des contractions assez intenses. Mes premières contractions (enfin ce que j'ai ressenti). Au début, ils étaient étrangement irréguliers, alors j'ai pensé que c'était juste un pré-travail (je ne l'ai même pas dit à John parce que je ne voulais pas qu'il devienne complètement fou et rentre chez lui en courant pour une fausse alerte). Mais lentement, ils ont commencé à établir un modèle et au moment où j'ai commencé à les chronométrer, ils n'étaient plus que quatre minutes les uns des autres. Et ils étaient à 11 sur l’échelle de douleur. J'avais l'impression que mes entrailles se déchiraient et que mon dos me tuait. J'ai appelé John qui était sorti déjeuner avec tous ses collègues pour célébrer son tout dernier jour au bureau (il démissionnait pour devenir père/blogueur à plein temps) et lui ai dit de rentrer à la maison. Il a ri du bon timing parce qu'il venait juste de finir son burrito. J'ai gémi et pleuré au milieu d'une contraction et il savait que je ne pensais pas aux affaires. Alors il est rentré chez lui en avion.
Au moment où nous sommes arrivés à l’hôpital, mes contractions étaient déjà espacées de deux minutes. Je me souviens avoir eu du mal même à marcher de la voiture à la porte parce qu'ils arrivaient sans arrêt et ils vous faisaient mal à genoux. Je pensais que je pourrais avoir un bébé sur le parking. Ils m'ont envoyé directement en travail et en accouchement. Alors que nous attendions que le médecin arrive et vérifie mes progrès, mes eaux se sont brisées dans le lit d'hôpital, mais au lieu d'être claires, elles étaient rouges. Tant de sang. Très effrayant. Je n'en ai même pas vu la majeure partie (grâce à mon ventre géant et au drap sur ma moitié inférieure), mais John l'a vu avec mon obstétricien qui se trouvait dans la pièce. Le visage de John est devenu blanc et l'OB s'est mis en hyperdrive.
mur de galerie simple autour de la télévision
Immédiatement, la salle s'est remplie d'infirmières et de médecins affolés et ils m'ont expliqué que j'avais un décollement placentaire, qui se produit lorsque le placenta s'est inexplicablement détaché de la paroi utérine. C'est une très mauvaise nouvelle avant la naissance du bébé. Et cela explique la douleur que j’avais l’impression que mon corps se déchirait. C’est une complication extrêmement dangereuse pour le bébé (puisqu’il se nourrit du placenta et peut être en état de choc et mourir) et la mère peut avoir une hémorragie (et peut aussi mourir en cas de saignement abondant). C’était donc une situation plutôt désastreuse (même si personne ne s’est arrêté pour l’expliquer, l’expression sur les visages du médecin et de l’infirmière disait tout).
En une minute environ, ils m'ont amené au bloc opératoire et en trois minutes, ils ont fait sortir la douce bébé Clara grâce à une césarienne d'urgence incroyablement rapide. Ils lui ont sauvé la vie en agissant si vite.
C'était flou. Tout ce dont je me souviens, c'est qu'ils faisaient courir ma civière contre les murs tout en tournant les coins du couloir en essayant de m'amener aux urgences le plus rapidement possible. Ils avaient l'air paniqués. Et ça m'a fait très peur. Je ne me souciais pas de moi ou de mon corps – juste du bébé. Je me souviens avoir crié dans ma tête, je l'ai juste coupée de moi, coupée et je m'en fiche si je ressens de la douleur ou si je me blesse ou si j'ai des cicatrices partout, sauve-la simplement. Faites-le ici, dans le couloir, s'il le faut. Bien sûr, mes lèvres ne bougeaient pas. C’était un de ces cris hors du corps que personne d’autre ne peut entendre.
John n'était soudainement plus avec moi. Ils l'ont simplement laissé derrière eux et ont couru avec moi dans le couloir pour appeler des médecins urgentistes et des infirmières, car la salle d'opération principale était déjà utilisée pour une césarienne programmée. Je me souviens que des gens sortaient des portes disant que j'allais aider et rejoindre la foule frénétique et passant en revue toutes mes statistiques (groupe sanguin, nombre de semaines avant, etc.) tout en disant des choses comme bébé en détresse et saignements abondants. Je n’aurais pas pu créer un scénario de cauchemar plus effrayant dans ma tête si j’avais essayé. De nombreuses personnes ont envahi le bloc opératoire dans les trente secondes suivantes. Mais non John. Je pouvais à peine respirer à l'idée que quelque chose allait si mal sans lui à mes côtés. Une fois qu'ils m'avaient complètement préparé pour l'opération (ce qui s'est produit en moins d'une minute, ils étaient tellement incroyables), quelqu'un a dû s'enfuir pour le récupérer.
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J'aurais aimé pouvoir dire que c'était grâce à moi qui l'avais appelé, mais j'étais sous le choc donc je ne pouvais pas parler ni même bouger. J'étais gelé. J’avais presque l’impression que je n’étais même pas là et que je regardais tout cela arriver à quelqu’un d’autre à la télévision. John dit qu'il se souvient d'être resté dans le couloir pendant que tout le monde s'enfuyait avec moi. Tellement paniqué et complètement seul. J'attends juste. Cela me fait toujours pleurer quand j'y pense. Je ne le savais pas à ce moment-là à cause du chaos, mais quelqu'un lui avait jeté des blouses pendant que j'étais en train d'être emmené (il en aurait besoin car il devait s'agir d'un environnement stérile pour la césarienne), alors il était juste debout là dans le couloir, vêtu de sa blouse et attendant. Et devenir fou. Finalement, quelqu'un est sorti pour le récupérer et il a été autorisé à venir me tenir la main alors qu'ils commençaient à couper. Je l'ai juste regardé. J'étais gelé. Je n'ai pas pleuré. Je n'ai pas parlé. J'étais juste sous le choc de la rapidité avec laquelle tout se passait.
Une fois qu'ils m'ont ouvert, ils ont vu que non seulement Clara était en détresse à cause du décollement placentaire, mais que le cordon ombilical avait été pincé d'une manière ou d'une autre (ce qu'on appelle un prolapsus du cordon), de sorte qu'elle était sans oxygène alors qu'elle luttait pour survivre au décollement. Je les ai entendus prononcer le mot prolapsus du cordon (ils n’ont pas eu le temps d’expliquer ce qui se passait, j’ai donc appris les détails plus tard), mais dans mon étrange état de panique et de choc, j’ai cru qu’ils parlaient de quelqu’un d’autre. C'est moi qui ai eu un décollement placentaire. La page la plus effrayante de mon livre de naissance à la maison. Celui que je n’ai même pas lu parce que cela ne m’arriverait pas parce que je ne souffrais pas d’hypertension artérielle ni d’aucun autre facteur de risque. Mon bébé ne pouvait pas non plus souffrir d’un prolapsus du cordon. Comment cela pourrait-il être? Qui pourrait être aussi malchanceux ? Ensuite, ils ont dit qu’elle n’allait pas pleurer, n’attendez pas qu’elle pleure, essayez simplement de rester calme et de respirer lentement. C'est à ce moment-là que mon cœur s'est brisé et que j'ai commencé à pleurer. Je suppose que je pleurais pour elle.
Je ne voyais rien grâce à l’écran qu’ils avaient lancé avant de me couper, mais ils avaient raison. Elle n’a pas pleuré quand ils l’ont tirée de toutes leurs forces. Tout ce dont je me souviens, c'était d'une pression extrême mais d'aucune douleur. Eh bien, pas de douleur physique. Douleur émotionnelle = hors du commun. Ils avaient des spécialistes de l'USIN à leurs côtés, et quand je les ai entendus dire à haute voix l'USIN, c'était la première fois que je me suis demandé si cela ne se terminait pas comme je le pensais toujours ? Et si tous ces discours d’encouragement que je me suis donnés sur le fait que c’était un jour heureux parce que je recevrais ou non de la drogue pour rencontrer ma douce petite fille n’étaient pas vrais ?
John a admis plus tard que cette pensée l'avait frappé bien plus tôt que moi. Il a dit qu'il savait que quelque chose n'allait vraiment pas quand il a vu tout le sang avant de m'emmener. Et quand il se tenait seul dans le couloir après que j'ai été conduit au bloc opératoire, il s'est demandé si les choses allaient mal finir. Vous voyez pourquoi cette image de lui dans le couloir me fait pleurer ? C'était tellement surréaliste et terrifiant. John a avoué plus tard qu'une fois autorisé à entrer dans la salle d'opération pour me tenir la main, il ne pouvait pas vraiment regarder pendant qu'ils la sortaient de moi, même s'il était beaucoup plus grand que l'écran qu'ils avaient installé pour me bloquer la vue. Non pas parce qu’il avait peur du sang ou de l’évanouissement, mais parce qu’il ne voulait pas que notre bébé ne s’en sorte pas.
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Mais après environ une minute qui semblait être une éternité, ils la firent gémir. Un peu comme un chat qui miaule. C'était si doux et faible et juste déchirant. Je me souviens avoir pensé que je voulais qu’elle pleure pour qu’elle aille bien, mais je ne veux pas l’entendre si elle ne va pas bien parce que je tombe déjà amoureux. Je ne peux pas l’entendre gémir puis se taire – elle doit commencer à gémir. Tout de suite! Mais pas de dés. Je me souviens avoir pensé que tout le silence était si fort. Comme si c'était presque assourdissant d'écouter si désespérément le signe d'un cri. Clara a obtenu un 4 à son test Apgar initial, ce qui, comme nous l'avons entendu plus tard, est généralement le score le plus bas que vous puissiez obtenir avant des lésions cérébrales permanentes si les choses ne s'améliorent pas après le nouveau test Apgar de cinq minutes. Ils n’ont pas annoncé l’heure de naissance ou son poids très fort ni rien dit comme dans les films, vous savez, comme si c’était une fille ! ou joyeux anniversaire ! ou quel est son nom ? et elle n'est pas venue s'allonger sur ma poitrine. Je ne pouvais toujours pas la voir grâce à l’écran qu’ils avaient installé pour bloquer l’opération. Ils travaillaient tous sur ce bébé que je ne pouvais même pas voir. Mon bébé. Et j'ai juste regardé John dans un silence silencieux, les larmes aux yeux mais rien ne sortant de ma bouche. À un moment donné, après m'avoir enfermée, le médecin a dit qu'elle saignait – elle a rouvert, viens ici et la moitié de l'équipe a couru pour travailler sur moi. Mon incision qui avait été cousue et agrafée s'était rouverte et j'entendais le ton du médecin que ce n'était pas une situation idéale. Mais je n’avais toujours pas peur pour moi. Dans tout autre scénario, cela aurait été extrêmement alarmant, mais je n'avais qu'une seule idée en tête : le bébé. Je veux entendre le bébé pleurer.
J'avais l'impression que cinq années s'étaient écoulées (en réalité, c'était moins de cinq minutes), mais peu à peu, les personnes travaillant sur moi ont diminué et celles qui travaillaient sur Clara ont semblé commencer à bouger de manière plus décontractée et plus lente. Comme si ce n’était plus une telle urgence. Je me souviens avoir pensé que c'était soit un très bon, soit un très mauvais signe. Heureusement, lors de son test Apgar de cinq minutes, elle a rougi, a poussé un cri glorieux et fougueux et a obtenu un 9 (nous avons appris plus tard que le nouveau test Apgar de cinq minutes est le plus important et le plus révélateur). Ils ont dit qu’un 9 était aussi proche de la perfection que possible et que même les enfants en très bonne santé obtenaient rarement un 10. Et ils nous ont dit que c'était tellement génial qu'elle ait si bien rebondi et qu'elle ait l'air fantastique. C’était une battante, c’est sûr. Ils ont même laissé John aller la voir (j'étais toujours attaché donc j'ai dû attendre).
Elle n'était pas encore tirée d'affaire, mais nous ne le savions pas à l'époque, alors nous avons commencé à nous réjouir et John a même pris une vidéo sur l'iPhone pour me la rapporter et me la montrer puisque je n'avais même pas couché. les yeux sur elle (nous avons eu tellement de chance que l'iPhone se soit trouvé dans la poche de John avant que l'enfer ne se déchaîne, sinon nous n'aurions aucune documentation sur la naissance de Clara). Nous avons appris plus tard qu'ils testaient son sang de cordon pour voir si elle était restée sans oxygène pendant si longtemps qu'elle avait subi des lésions cérébrales permanentes. Ce n’est que lorsque le test s’est révélé positif (indiquant qu’il n’y avait aucun souci à ce sujet) que les infirmières et les médecins ont semblé vraiment se détendre.
Apparemment, les nourrissons qui vivent après un décollement placentaire ont 40 à 50 % de risques de complications, allant de légères à graves (et parfois les mères qui survivent se retrouvent avec une hystérectomie pour contrôler l'hémorragie). Ce n’est qu’à ce moment-là que nous avons commencé à réaliser à quel point nous avions vraiment de la chance. Et quel miracle notre petite fille est vraiment.
Finalement, après ce qui semblait littéralement être des jours, ils l'ont enveloppée et me l'ont amenée. Mes bras étaient attachés suite à l'opération, alors John la tenait juste près de ma tête et je la regardais avec incrédulité. J'étais encore sous le choc et gonflé par les fluides de l'intraveineuse ainsi que par la peur, l'incrédulité et l'amour inconditionnel.
Qu'ai-je fait pour mériter une fin aussi heureuse ? Comment aurais-je survécu en rentrant les mains vides dans une magnifique crèche que je partageais avec le monde tout en étant si confiante qu'on m'avait assuré d'avoir un joli petit bébé à mettre dans ce berceau ? En gros, c'était le jour le plus effrayant de notre vie, et je me demande encore pourquoi. Pourquoi moi (de cette manière ennuyeuse, pauvre moi) et pourquoi moi (de la manière pourquoi ai-je-si-chanceux-qu'elle-ait-été épargnée). Mais la principale chose que je ressens est la satiété. Du soulagement. De gratitude. D'amour pour mon petit combattant. Mon petit miracle. Je suis TELLEMENT RECONNAISSANTE que les médecins et les infirmières aient travaillé si rapidement pour venir à son secours (et à mon secours). Je ne le saurai jamais avec certitude, mais si une autre équipe avait été en service, je ne sais pas si j’aurais eu le même résultat. Ils étaient tellement là-dessus. Tellement investi et tellement étonnant. Et je ne peux même pas commencer à penser à ce qui aurait pu arriver si je n’avais pas été à l’hôpital lorsque j’ai commencé à saigner.
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D'autres infirmières et médecins de l'hôpital sont venus nous voir pendant des jours juste pour nous dire à quel point nous avions de la chance (la nouvelle de nos complications faisait apparemment l'objet de toutes les discussions de l'hôpital). Nous avions même une amie à un autre étage (par coïncidence, elle était là le jour même où j'ai commencé à accoucher en raison d'une peur du travail prématuré) qui avait entendu des infirmières et des médecins parler de cette femme qui avait à la fois un prolapsus du cordon et un décollement placentaire. en même temps, mais le bébé a survécu. Ce n'est que plus tard qu'elle a découvert que c'était de moi qu'ils parlaient. J'ai encore des frissons quand j'y pense. Quelle chance nous avons eu. Comme c'était effrayant. Et comme cette petite fille dans mes bras était magnifique et étonnante. Et c’est toujours le cas.
Voilà donc l’histoire du jour le plus effrayant/meilleur de notre vie. Ouf. Pas étonnant que nous soyons obsédés par la fille.
Quant à savoir si ces complications sont plus susceptibles de survenir lors de grossesses ultérieures, le prolapsus du cordon est totalement aléatoire et peut arriver à n'importe qui, donc cela ne devient pas plus probable si vous en avez déjà fait l'expérience (mais c'est rare, donc si vous ' re prego et en lisant cette histoire, je sais que ma combinaison de complications était à peu près aussi probable que de gagner à la loterie). Cependant, le décollement placentaire est plus susceptible de se reproduire (environ une femme sur quatre en souffre à nouveau) et peut survenir dès environ vingt semaines (lorsque le bébé n’est pas encore viable, ce qui signifie qu’il n’y parviendra pas). Cela peut donc être dévastateur et effrayant. J'ai l'ordre strict d'attendre au moins deux années complètes entre les grossesses pour que tout se rétablisse bien, ce qui signifie probablement plus de trois ans entre Clara et son jeune frère ou sa sœur, en supposant que tout se passe bien. L'attente me convient, car je suis heureuse de profiter de Clara pendant un moment et de prendre ce temps pour continuer à assimiler toute l'expérience de la naissance et à renforcer mon courage. Mais je suis sûr que lorsque je serai à nouveau enceinte, je serai beaucoup moins heureuse et chanceuse.
Ce qui est vraiment triste. John ne cesse de me supplier de faire en sorte que ce soit le même moment joyeux et sans vergogne excitant qu'avant. Mais je me connais. Et je serai en alerte maximale. Rechercher des signes ou des symptômes indiquant que quelque chose ne va pas. Et peur même s’il n’y a aucun signe de problème (car il n’y en avait pas avant que je commence à ressentir des contractions avec Clara – tout est sorti de nulle part). J’ai peur d’avoir même peur de préparer une crèche. Vous savez, pour ne pas gâcher les choses. Mon plan est donc de me connaître et d’accepter que je vais avoir peur. Mais faire de mon mieux pour en profiter au maximum et me rappeler que je sais maintenant à quoi ressemble un décollement (je devrais donc pouvoir l'identifier instantanément) et que j'ai plus d'informations qu'avec Clara (plus le les médecins connaissent aussi mes antécédents maintenant que cela s'est produit). J’espère donc avoir un résultat tout aussi bon si cela se reproduit, à condition que cela ne se produise pas avant que le bébé ne soit suffisamment développé pour être mis au monde.
Mais je ne vais pas mentir. Je vais être pétrifié.
Je pourrais aussi avoir une grossesse à haut risque la prochaine fois sans aucune chance de travail naturel (si des signes d'un autre décollement apparaissent, ils me précipiteront vers une césarienne si le bébé est assez vieux pour vivre en dehors de l'utérus). Je suis d'accord avec ça. Tout pour un bébé en bonne santé. Maintenant, non seulement je suis ouvert quand il s’agit de médicaments ou pas de médicaments, mais je suis aussi totalement d’accord avec une césarienne. Tranche et coupe en dés, bébé. Quoi qu'il en soit.
