Parfois, je deviens fou et je fais des démonstrations sans vraiment réfléchir à ce que je ferai une fois que la poussière de la démo sera dissipée. Vous voyez, pour une raison quelconque, quand je me suis arrêté et que j'ai regardé tous ces porte-serviettes fous dans la salle de bain de notre couloir pour la cinq centième fois…
… J'ai décidé qu'il était temps de prendre le marteau et de prendre position. Car qui a vraiment besoin d’autant de porte-serviettes ? Et qui a décidé de mettre celui-là à gauche de manière si follement décentrée sous la fenêtre pour qu'il dépasse à moitié du rideau de douche ? Surtout quand il y a de la place pour un joli petit anneau de serviette sur le mur non carrelé à côté de l’évier près de la porte.
gris peigne
Pouvez-vous dire que ce porte-serviettes bancal à moitié sous la fenêtre m'a particulièrement dérangé ? Ouais, je l'ai pris personnellement. J’ai donc pris une minute pour inspecter les tringles à serviettes et j’ai décidé que celles de la douche n’étaient pas si mauvaises puisqu’elles seraient cachées par un rideau de douche 99,9 % du temps (une fois que nous en avions accroché un). Et j'ai remarqué qu'ils semblaient tous être collés sur le carreau au lieu d'y être insérés (ce qui signifie que si je pouvais les ciseler soigneusement, je pourrais peut-être conserver le carreau en dessous pour un aspect complètement homogène). J’ai donc décidé de dire d’abord au revoir à cette barre décentrée sous la fenêtre. Vous savez, puisqu'il était le porte-serviettes le moins préféré de toute l'histoire de l'univers.
Je l'ai ciselé très soigneusement et très doucement avec un tournevis à tête plate et un marteau. Appuyez… appuyez…
… merde. Les supports de barre se sont détachés assez facilement. Mais ils n’étaient pas collés sur le carrelage comme je l’espérais. Ils étaient en médaillon. Huer. Je me suis donc retrouvé avec deux bobos très visibles qui ressemblaient un peu à ceci :
Signalez la nausée. John ne savait même pas ce que je faisais (surprise). Je comptais sur ce que j’ai fait – n’est-ce pas mieux ? révéler. Vous savez, contrairement à un oups, j'ai ruiné la tuile originale des années 60 avec laquelle nous avions définitivement prévu de travailler.
Mais alors que j'imaginais des pommes de terre au four (une méthode anti-nausée insensée que j'ai perfectionnée pendant 100 jours consécutifs de nausées matinales alors que j'étais enceinte de Clara), je me suis assuré que nous pourrions probablement facilement trouver deux carreaux de remplacement et simplement Dremmel pour ceux en ruine. pour une réparation assez impeccable. Mais plus je regardais mon erreur, plus je réalisais qu’il existait une solution beaucoup plus simple. Au moins pour un des trous. Revenons un peu en arrière. Regardez attentivement la fenêtre. Est-ce que vous remarquez quelque chose d'étrange à ce sujet ?
Pourquoi y avait-il des garnitures sur les côtés et sur le dessus, mais pas sur le bas ? Si nous ajoutions de simples boiseries blanches là-bas, cela aurait probablement l'air beaucoup plus équilibré. et cela couvrirait l’une de mes deux gaffes flagrantes en matière de carrelage. Nous avions également l'intention d'accrocher la tringle de douche près du plafond avec un autre de nos rideaux de douche gaufrés super longs de 95 pouces préférés, qui finiraient par se draper juste devant l'autre trou de carrelage (oui, le trou de carrelage est un terme technique ) et en l'obscurcissant complètement qu'il soit ouvert ou fermé (puisqu'on le pousse vers la fenêtre lorsqu'il est ouvert, donc il cacherait quand même mon sale petit carrelage secret en position ouverte comme en position fermée). Bien que ce ne soit pas une solution permanente comme l’ajout de garnitures, c’est certainement une solution valable jusqu’à ce que nous trouvions plus tard un carreau assorti.
J'ai donc parcouru le couloir d'un air penaud en portant ma meilleure expression oups-je suis devenu fou (fredonnant Oops I Did It Again pour l'effet) et j'ai demandé de l'aide pour ajouter un tout petit peu de garniture et raccrocher la tringle de douche à la hauteur du plafond pour que je pourrions attacher notre nouveau rideau de 95 pouces (nous l'avons commandé sur amazon.com il y a quelque temps mais nous ne l'avions pas encore accroché). John était l'homme. Il était plutôt calme (un signe certain qu’il n’était pas vraiment extatique) mais il ne m’a pas lancé un regard puant ou quoi que ce soit. Au lieu de cela, il s'est mis au travail pour réparer mes dégâts pendant que je me tenais à l'arrière-plan, tenant le bébé et le flattant avec stupidité comme si tu étais superbe dans ce chapeau et que personne ne porte de garniture comme toi, bébé. J'ai même réussi à avoir un petit sourire narquois avec ce dernier. Quant à ce que John a fait spécifiquement, il a d'abord retiré le petit morceau de fausse garniture qui ressemblait à une moulure de chaussure sous le rebord de la fenêtre en le retirant avec un tournevis à tête plate (un mini pied-de-biche fonctionnerait également).
Ensuite, il a coupé un morceau de boiserie que nous avions déjà dans notre tas de ferraille en regardant d'autres fenêtres de la maison et en imitant la forme (droit de chaque côté avec une petite coupe de coin inférieur en diagonale de 45 degrés qu'il a faite à l'aide d'une boîte à onglets). . Il l'a fixé avec de petits clous de finition qu'il a enfoncés en biais vers le rebord, à l'aide d'un petit poinçon à clous en métal (qui enfonce les clous tout en empêchant la garniture d'être bosselée par le marteau).
Environ vingt minutes et zéro dollar plus tard, aucune preuve de mon moment de folie était totalement impossible à identifier. Et il nous restait ceci (j'ai même peint la nouvelle garniture avec des restes de peinture de garniture que j'ai trouvé au sous-sol grâce aux anciens propriétaires) :
mur de briques blanchies à la chaux
Oh ouais, et si vous vous demandez pourquoi la photo suivante est si blanche, John l'a prise. Et il s'est souvenu d'abord de la balance des blancs. Vous voyez, parfois, quand je deviens fou et que je fais une démonstration de quelque chose, j'oublie de équilibrer les blancs avant de prendre des photos. Je soutiens que c’est une erreur honnête. Je veux dire, dans un état de folie des démos, on peut difficilement s'attendre à ce que vous vous souveniez comment utiliser l'appareil photo compliqué, n'est-ce pas ? Quoi qu'il en soit, le rideau de douche et le carrelage sont d'un blanc pur (ainsi que les murs, le lavabo, les toilettes, etc), donc la coloration de cette photo est la plus fidèle à la réalité :
Je sais que cela semble exagéré de faire comme si mon gros incident de carrelage était une bonne chose. Et je pourrais être dans le déni total. Mais je pense que la fenêtre est bien meilleure avec cette garniture en bas, donc cela restera certainement à vie. Et bien sûr, cacher l’autre trou du carrelage avec un rideau de douche n’est pas idéal, mais une fois que nous aurons trouvé un carrelage de remplacement, il sera réparé pour de vrai. Mieux encore, notre salle de bain n'a plus ce porte-serviettes fou et décentré qui m'ennuyait depuis le couloir à chaque fois que je passais devant. Et je vous le demande, qui voudrait que son essuie-mains effleure le distributeur de papier toilette de toute façon ?
Je laisse mon cas. Hourra fou.
Psst- Tu veux savoir ce qu'est cette buse argentée à côté du réservoir des toilettes ? Vérifier ce dehors.
Psssst- Clara est officiellement à moins de deux mois de son premier anniversaire. Ville folle. Ce qui signifie que nous commençons à réfléchir à la façon dont nous allons planifier sa jolie petite fête d'anniversaire DIY. Nous partageons quelques-unes de nos idées de départ (et cherchons des conseils sur le rodéo qui ne vous concerne pas pour votre premier anniversaire) sur BabyCenter aujourd'hui, alors n'hésitez pas à déposer et le son est coupé.
