Et maintenant, un post bonus du vendredi après-midi (oh ouais, je suis un rebelle sans cause). Chaque jour, en moyenne, environ cinq lecteurs me demandent si je suis enceinte ou m'appellent directement via des commentaires, un e-mail, Twitter, Pinterest, Instagram ou un pigeon voyageur. Cela revient à répondre à cette question – et à briser les rêves de ceux qui la posent – environ 150 fois par mois, et pas moins de 1 800 fois l’année dernière. Le pré-bavardage a même détourné quelques fils de commentaires sur des articles sur des sujets non liés à l'utérus, comme les mises à jour des chambres et les infographies des visites. Bon sang, Batman ! Nous n’en avons pas vu un seul ici depuis 2010.
Je vais d’abord clarifier un petit détail : Je ne suis pas enceinte. Mon ventre est actuellement inhabité.
C’est en fait vraiment cool que tant de gens soient enthousiasmés par la possibilité d’agrandir notre petite famille. Mais avec les complications de mon passé (voici L'histoire de la naissance de Clara pour en savoir plus), rien n'est garanti. Ma prochaine grossesse sera à haut risque et mon prochain enfant aura 25 % de chances de subir la même complication potentiellement mortelle que Clara. Cela contribue donc certainement à notre timing et à notre état d’esprit général face à tout petit pain potentiel au four. Et parfois, tout ce que tu es enceinte ! les suppositions peuvent être un peu difficiles à faire jour après jour.
Je comprends tout à fait que tous les gens excités qui se renseignent ne veulent aucun mal (en fait, j'ai l'impression que je devrais vous serrer dans mes bras en écrivant ceci, sérieusement, je vous aime les gars) mais en général, je pense que demander à quelqu'un s'il est enceinte peut être un peu risqué…
- Cela peut suggérer que vous pensez qu’ils ont pris du poids (parfois j’ai un ventre – merci burrito ! – mais ce n’est pas un bébé)
- Cela peut involontairement attrister quelqu'un qui a eu du mal à tomber enceinte ou qui a fait une fausse couche (que je n'ai personnellement rencontré ni l'un ni l'autre jusqu'à présent, mais je pourrais certainement aller de l'avant)
- Cela peut les mettre dans une position inconfortable si elles sont enceintes, mais ne sont pas prêtes à l’annoncer (ce qui pourrait éventuellement m’arriver, c’est sûr)
Donc, cette petite annonce de service centrée sur l'utérus a juste pour but de vous promettre solennellement que lorsque le moment sera venu, si nous avons la chance d'avoir un autre haricot rebondissant dans le four, je vous le promets, vous le saurez. Bon sang, nous serons tellement excités qu’il puisse y avoir un autre t-shirt pour Burger…
Alors asseyez-vous bien et sachez que même si vous ne serez pas les premiers à le dire (je dois donner ce privilège à la famille), vous l'entendrez certainement directement de nos bouches toujours souriantes (euh, clavier ?) si nous atteignons cela. étape de partage sécurisé. En attendant, imaginez-moi en train de siroter du vin, de manger des sushis et de m'imprégner de la vie sans grossesse telle qu'elle est en ce moment. Avec mon adorable toutou, mon mari qui lance un pistolet à clous et ma petite fille miraculeuse (qui connaît actuellement les paroles de presque toutes les chansons d'Adam Levine – sérieusement, essayez-la).
Merci beaucoup de votre compréhension, les gars. J’ai hâte de voir ce que l’avenir nous réserve. Et j’espère que vous serez gentils les uns envers les autres dans les commentaires (le cœur de tout le monde est au bon endroit à propos de tout cela). En outre, cela signifie que nous pouvons tous passer plus de temps à étudier le ventre royal de la princesse Kate. Où cache-t-elle ce bébé ? Sérieusement, quelqu'un peut me le dire ? Mon ventre a bloqué la vue de mes pieds pendant 20 semaines (voir la deuxième photo dans la grille ci-dessus), donc je ne peux que deviner qu'une lignée supérieure = des prouesses supérieures pour cacher bébé.
