1. Vous disposez d’une ceinture de peinture. Oui, John a une ceinture spécialement conçue pour la peinture. Nous avons appris très tôt que de nombreuses tenues peuvent être perdues à cause de gouttes de peinture permanentes. Nous avons donc chacun une tenue de peinture d'été (composée d'un short et d'un t-shirt) et une tenue de peinture d'hiver (composée d'un jean et d'un t-shirt). un sweat-shirt) pour nous éviter de ruiner tout le temps nos vêtements du quotidien (et de devoir consacrer un tiroir entier à peindre des vêtements). Cependant, John a mis de la peinture sur l'une de ses ceintures assez tôt, elle est donc devenue une partie importante de ses ensembles de peinture d'été et d'hiver. Il prétend qu’il n’est pas très efficace si son pantalon tombe constamment pendant qu’il essaie d’enfiler son rouleau et je dois être d’accord.
2. La première personne à frotter le ventre de votre bébé est un employé de Home Depot. Oui, c'est une histoire vraie. Grâce à mon torse court et à mes gènes, j'ai commencé à apparaître juste après avoir découvert que j'étais enceinte. Et même si j'avais entendu des histoires d'étrangers et d'amis tendant spontanément la main pour tapoter le ventre des femmes enceintes, personne d'autre que John n'avait été près du mien. Jusqu'à ce que nous allions chez Home Depot pour récupérer quelques affaires et qu'un de mes caissiers préférés m'a immédiatement remarqué et m'a félicité en tendant la main et en me frottant le ventre ! Le plus drôle, c’est que cela ne me dérangeait pas vraiment. Vous voyez, il y a un tas d’employés qui travaillent là-bas (et chez Lowe’s, Ace et True Value d’ailleurs) qui sont tous comme une famille pour nous. Pourquoi ne le seraient-ils pas alors que nous vivons pratiquement là-bas avec eux ? C’est ainsi que la première main non-mari à me frotter le ventre est devenue celle d’un caissier de Home Depot. Vous pensez que nous devrions mettre cette statistique dans le livre de bébé ?
3. Quatre des huit tiroirs de votre cuisine sont dédiés aux outils et aux fournitures de peinture. Oui c'est vrai. L’un est consacré à l’argenterie, deux sont des tiroirs à cochonneries et un est rempli de sacs en plastique, de papier d’aluminium et de papier ciré. Les quatre autres regorgent de tout, des marteaux et tournevis au papier de verre et même des rouleaux et des bacs à peinture. On dit que la cuisine est le cœur de la maison, donc je suppose que nos outils ont une place particulière dans notre cœur.
4. Votre chihuahua de huit livres n’est pas du tout surpris par le bruit d’une scie électrique ou d’un marteau (et il a peur de presque tout le reste). D'une manière ou d'une autre, au fil des années, Burger est devenu immunisé contre le bruit de nos coups sur les murs et de nos clous sur les boiseries. Ainsi, même si ses yeux s'ouvrent brusquement et s'écarquillent de terreur lorsqu'il entend un bruissement de feuilles à l'extérieur, il s'endort au son de nous. démontant bruyamment notre maison (et la remontant tout aussi bruyamment).
5. Il n’y a aucune limite à l’étendue des actes inconfortables que vous commettez au nom de l’amélioration de l’habitat. Se doucher dehors avec de l'eau glacée au tuyau par temps de 40 degrés depuis que la douche est détruite ? Vérifier. Dormir sur un matelas pneumatique dans la tanière parce que les sols des chambres sont en train d'être remis à neuf ? Vérifier. En allant sans cuisine pendant 113 jours entiers pendant que vous en assemblez un nouveau ? Vérifier. Se réveiller le jour de l'An à 8h20 aller chez Ikea ? Vérifier. C’est comme un épisode de Survivor par ici. Nous sommes tout simplement fous amoureux de notre maison et nous irons au bout du monde juste pour embellir les choses. C’est un peuple malade. Et tu sais quoi? Nous en sommes étrangement fiers.
Et vous? Méritez-vous un badge de folie en ce qui concerne votre engagement en faveur de l’amélioration de l’habitat ? Avez-vous enduré quelque chose de vraiment étrange ou particulièrement éprouvant (du moins maintenant que vous y repensez) au nom du bricolage ? Dites-le.
